Las Pasiones 1

Por Giselle Mathias

Tras mi matrimonio, imaginé que cualquier nueva relación que se me presentara sería tranquila y madura, como siempre me habían dicho. Las pasiones son para los jóvenes, ese era el estándar que me inculcaron. Ceder a ellas sería inmaduro, y debía comportarme como una mujer de mediana edad y separada. Debía mantener la seriedad, no ceder a los arrebatos sentimentales y vivir a la altura de los estándares establecidos para mi edad.

Sin embargo, la vida nos sorprende y nos reta, imponiéndonos situaciones para que reflexionemos sobre lo que se nos impone; nuestro ser y quienes somos grita constantemente en nuestro interior contra todas las reglas establecidas; yo estaba tan atrapada por los conceptos y lo que se me imponía que constantemente trataba de negarme a mí misma lo que sentía.

Después de mi separación, conocí a un hombre muy inteligente y tranquilo, el tipo de hombre que siempre me había gustado. Además de ser físicamente atractivo, la conexión mental y emocional era perfecta. Cuando lo conocí, no podía dejar de mirarlo; toda mi atención estaba puesta en él. Hablamos durante horas; simplemente parecía que nos conocíamos de toda la vida. No pudimos despedirnos; estábamos embriagados el uno por el otro. La admiración era mutua, el deseo se sentía en todos a nuestro alrededor; esa conexión era palpable.

Ese encuentro pareció envuelto en magia; sentí que me era imposible distanciarme de ese hombre, del sentimiento que había despertado en mí, después de ese momento. Fue abrumador. Nunca imaginé que fuera posible sentir algo tan intenso tras un primer intercambio de miradas. Sin embargo, estaba tan inmersa en los moldes requeridos y tan ajena a los estándares que me regían, que negué ese sentimiento que había florecido en mi interior; no podía, a mi edad, sentir esa pasión, que siempre habían determinado que era solo para la juventud.

Los días transcurrieron con muchos contactos, conversaciones tontas e inocentes, como si estuviéramos dando nuestros primeros pasos en el amor. Me costaba mucho controlar mis impulsos, pero lo necesitaba, y la razón prevalecía porque no podía desprenderme de este proceso tan estandarizado, y las inhibiciones, los miedos y la inseguridad eclipsaban esa sensación casi infantil.

Yo quería tenerlo, simplemente estar a su lado como si nada más existiera, pero la vida gritaba, las responsabilidades me exigían racionalidad y los sentimientos debían ceder ante una seriedad impuesta; no podía dejarme llevar por toda la pasión que me consumía en ese momento.

No sé si alguna vez he sentido algo así en mi vida. Me he enamorado antes, me he sentido cautivada, pero nada fue tan fuerte ni nació de un solo encuentro. Estaba verdaderamente enamorada de ese hombre, sin los sueños de la infancia, sin las expectativas de las películas y los libros románticos, con las cualidades y los defectos que me habían presentado. Lo vi por completo: su ser, sus deseos, sus dudas, sus creencias, sus vulnerabilidades y toda su fuerza.

¡Estaba aterrorizado!

Nunca había experimentado algo así; quizá sea la pasión de la madurez, y me pareció más intensa, vívida y urgente que los caprichos juveniles. Sentí un deseo ardiente mezclado con un profundo dolor que no podía comprender; estábamos completamente consumidos el uno por el otro.

Pero, por desgracia, no pude vivirlo, no pude estar a su lado. No estaba preparada para abrazar la pasión que me consumía y envolvía todo mi ser en ese momento. Sentía angustia, pánico ante la idea de repetir lo que había vivido con mi exmarido. Ese sentimiento me aprisionaría en su red y me impediría ser quien soy. Aunque lo veía completamente, había llegado a creer que todos los hombres eran iguales. Sería traicionada de nuevo y no sería posible permanecer libre, porque lo que sentía me encerraría de nuevo en una celda. Mis valores me gritaban y me asfixiaban. Había alcanzado mi libertad, buscaba mi verdadero yo, y esa pasión parecía un obstáculo para alcanzar lo que creía en ese momento.

Actué como un pajarito que busca su libertad, volando desesperado y asustado por cualquier cosa que se asemejara a una jaula o al ser que lo había aprisionado. Quería mostrar mi libertad, una fuerza que aún no poseía; pensé que no podía ceder ni demostrar mi profunda entrega a ese sentimiento, porque eso me haría frágil, vulnerable ante ese hombre. No podía ser presa fácil del cazador.

Hoy me doy cuenta de cuánto se imponían mis estándares, lo cual incluso me suena irónico, porque siempre dije que no creía en las conquistas, pero siempre me comportaba como la presa distraída que espera la llegada del cazador. Por eso surgió la confusión cuando conocí al Abrumador; seguí sintiéndome como una presa. No entendía lo que representaba un sentimiento recíproco, sin todas las etapas de la conquista, solo conocernos, el deseo incontrolable que teníamos y la voluntad de estar juntos sin máscaras ni engaños.