Lobão en la carpa del cafunagem

Regresé a Brasil después de una gira internacional. Durante tres largos meses estuve en las principales plazas del mundo difundiendo mi doctrina, el cafunismo.

El arte del cafunagem tiene un único objetivo: librar a la humanidad del mal del siglo, la idiotez.

Todo comenzó cuando abandoné un matrimonio estable y dejé atrás una vida placentera en el fresco y agradable pueblo de Limoges, Francia.

Vagué solo por el mundo, como un lobo de la estepa. 

Misántropo por vocación y asceta por devoción, escalé el Himalaya siete veces con un fardo de heno a la espalda. 

Al amanecer y antes de cada crepúsculo, tocaba mi shofar de cuerno de carnero, que había encontrado en una cueva en Israel.

Sólo me acompañaban seis libros de Hermann Hesse y un ejemplar de Ensueños del caminante solitario de Rousseau.

Durante más de un año subsistí únicamente a base de infusiones de hierbas empapadas en rocío, saltamontes flacuchos y miel silvestre. 

Fui bautizado bajo la lluvia y lamí las ocho axilas de Shiva, me senté en el regazo de Buda, abracé la cruz de Cristo, festejé con ninfas y ninfas, bebí vino al son de arpas y laúdes con sátiros dionisíacos y toqué tambores con orishas.

Y finalmente fundé la Gran Orden de Cafunagem y me di el título de Maestro Cafuna. 

He creado mi propio método terapéutico: 25 minutos de masajes de cabeza para el idiota, un método demostrado ser más relajante que el masaje ayurvédico, la quiropráctica, el Reiki o el Tantra.

Luego hago una libación de infusiones con el idiota, el desgraciado me expone su aflicción y yo lo curo usando palabras de sabiduría.

En países extranjeros era común recibir visitas de artistas pop. 

Desde que los Beatles visitaron Maharishi Mahesh, las estrellas del mainstream, ricas en dólares, frivolidades, drogas y sexo, han estado haciendo peregrinaciones a Oriente en busca de gurús, en busca de sus almas perdidas.

Son víctimas del capitalismo, rehenes de sus propias vanidades e instrumentos de la idiotez, marionetas de la industria cultural.

Terco y obsesivo, a menudo tuve que usar el látigo, dándoles a estos pequeños monstruos, fracasados ​​a pesar de sus éxitos, 50 latigazos en el trasero. 

Todos se recuperaron.

Al llegar a Brasil, instalé mi tienda de campaña en el espacio abierto debajo del MASP (Museo de Arte de São Paulo), y detecté en esa zona una zona crítica con una concentración pandémica de idiotas.

Este es el lugar.

La carpa, un dosel de telas translúcidas tejidas con fino algodón peruano, mide 5 m x 4 m. Dentro hay una camilla con clavos puntiagudos, bajo la cual me acuesto cuando no tengo pacientes.

También hay un diván de bambú y una pequeña mesa de madera con un samovar para infusiones de hierbas, que traje de Letonia; dos tazas y una urna para depositar ofrendas.

Acostado sobre postes puntiagudos, desnudo de cintura para arriba y delgado como un faquir, sentí una figura entrar en la tienda.

Me levanté con calma. Era un hombre de mediana edad, con una barba larga y canosa y expresión preocupada. 

Tenía el fenotipo de esos falsos gurús.

Buenos días, Maestro Cafuna, es un honor estar junto a una figura tan eminente. Sé que incluso estuvo en Roma y fue recibido por el Papa. Debo mencionar que soy ateo, pero tengo fe.

Sin decir una palabra, le puse la mano en la cabeza y lo hice tumbarse en el sofá. Empecé a rascarle la cabeza ronroneando un mantra de angora.

No había duda, era Lobão, nuestro rebuznante Mique Jegue. 

Después de 25 minutos, relajados, bebimos el té y asentí, permitiéndole hablar.

Maestro Cafuna, dijo, me siento avergonzado de mí mismo. 

Construí mi carrera artística traicionando a mis amigos. Sintiéndome el rey de la colina, intenté ser más astuto que la industria, numerar CDs, acabar con el soborno en la radio y liberar a los artistas de la esclavitud de los contratos.

Me dejaron.

Me dijeron que era desagradecida, que mordí la mano que me daba de comer. 

Por mi ingratitud me condenaron al ostracismo. 

Quería regresar, lleno de arrepentimiento, pero para ello tendría que comer del plato en el que escupí.

Para volver a ser el centro de atención, me convertí en una marioneta, un animal de fiesta, un juguete en manos de plutócratas, defendiendo ideas liberales que apenas entiendo y demonizando delirantemente al Foro de São Paulo, a Caperucita Roja, al bolivarianismo, al comunismo y al Partido de los Trabajadores de Lula...

Dijo esto y luego se quedó en silencio, ahogándose en sus palabras.

Pobre Lobão. 

Tomé sus manos entre las mías, nos sentamos en posición de loto una frente a la otra, la miré profundamente a los ojos, inhalé y respiré sobre su rostro.

"Pequeño saltamontes", le dije, "saldrás de aquí curado".

Tuviste tus 15 minutos de infamia. 

Usted publicó un libro que nadie leyó y, olfateando la atención de los medios como un perro en busca de huesos, atacó a Mano Brown, acusándolo de ser el brazo armado del Partido de los Trabajadores de Lula.

Una ilusión. 

Ninguna droga puede causar esto; ésta es la expresión más genuina de su carácter.

Pero te metiste con la persona equivocada. 

Para ser humano, un hombre lobo, lo único que se necesita es haber nacido de una mujer; pero para ser un "Mano", el tipo tiene que tener algún tipo de "figurita" para intercambiar.

Y tu eres un gusano.

También atacaste a Chico y Caetano sin ningún motivo.

Insultó repetidamente a Dilma, llamándola terrorista y todo tipo de nombres, todo para hacer reír a los plutócratas en sus sofás de casa. 

En su entrevista en Roda Viva quedó claro que usted es un mitómano, semianalfabeto, con enormes dificultades para interpretar los libros que dice leer; un loro de clichés, en definitiva.

Tus chistes han perdido su gracia. Los Plutos se enfadaron y se cansaron de tu imagen gruñona, cascarrabias y egoísta; por eso has vuelto al ostracismo.

Le llevó un tiempo darse cuenta de que había elegido el lado equivocado de la historia. El Papa es de izquierdas y tú, un rockero de derechas.

Te has convertido en una abominación cognitiva, una aberración conceptual.

Sonriendo felizmente junto a Cunhas y Bolsonaros, murió abrazado por una miríada de idiotas online y Mari(nh)onetes como Constantino, Frota, Fábio Júnior y el "Big Dog" de la UFC, Wanderlei Silva.

Te has convertido en una marioneta de la FIESP.

Pero de todos modos, Hombre Lobo, te has cansado de tus ataques licántropos y quieres redimirte, lo cual es muy honorable de tu parte.

Ya se disculpó con Mano Brown, Chico y Caetano.

Todo esto de una manera suelta y engañosa, haciendo la vista gorda ante su vergüenza en los grandes medios de comunicación.

¿Por qué no fue a la puerta de los chicos y les dijo: "Oye amigo, dame un abrazo, dame una bofetada, escúpeme en la cara, me arrepiento..."?

Cobarde, pedazo de mierda.

Sólo hay un perdón que puedes concederte y pasar el resto de tus días en paz, en pijama en casa, comiendo palomitas y viendo The Noite: pedir disculpas públicamente a Brasil, no volver a encender la televisión Globo, cancelar tu suscripción a la revista Veja y jubilarte. 

Se tumbó en mi regazo, se bajó los pantalones, agarré una chancla mojada y le di el profiláctico 50 bofetadas, 25 en cada nalga.

Con cada golpe, emitía un aullido desgarrador.

—Dile que ya no eres un completo idiota —ordené.

Ya no soy un completo idiota, obedeció aullando.

Repetimos esto 50 veces.

Palabras sabias.