Psicoterapia corporal grupal (IV)

Continuando con el texto que se ha publicado, reflexionaremos hoy sobre cuál debe ser el tema central de todo este proceso: después de todo, ¿por qué hacer psicoterapia?

III) ¿Hacer terapia?

"Por lo tanto, las enfermedades no son más que los efectos de simples cambios en la intensidad de la acción de los estimulantes esenciales para el mantenimiento de la salud.. "([ 1 ])

Para mí, ir a terapia significa emprender un movimiento de vida que te permita tomar conciencia de ti mismo, para poder tomar las decisiones necesarias en la vida respetando tus deseos, buscando el placer y reconociendo la realidad.

Creo que el parámetro de la salud es la capacidad de experimentar la libertad de tomar decisiones en función de la propia identidad.

La terapia se puede realizar de diversas maneras, incluso en solitario. Buenos ejemplos incluyen a quienes siguen este camino a través de la meditación, el deporte o...

La diferencia entre terapia y psicoterapia sería que en la psicoterapia la intención es reflexionar sobre la vida tomando conciencia de material inconsciente (reprimido) con la ayuda de otra persona, el psicoterapeuta.

En mi opinión, es responsabilidad del paciente guiar el proceso. El terapeuta debe estar disponible para el cliente (véase la cita anterior sobre los griegos).

Entiendo que si una persona china viniera a terapia conmigo, sería mi responsabilidad aprender chino, no la suya aprender portugués. Lo que quiero decir con esto es que las dificultades en la relación del terapeuta con sus pacientes son responsabilidad del terapeuta, y los éxitos, de él. nuestro responsabilidad.

Muchos terapeutas argumentan que la relación se vuelve unilateral. Mi respuesta es que, efectivamente, es unilateral. Cuando una persona busca un psicoterapeuta, lo primero que dice es:

· Quiero reflexionar sobre mi vida y no quiero hacerlo solo;

· lo que la sociedad le ofreció lo llevó donde está, y él quiere algo diferente;

Cuando un psicoterapeuta acepta ver a un paciente, está respondiendo:

· Acepto ayudarte a reflexionar sobre tu vida, a cambio pagame x por hora de mi trabajo.

Acepto ofrecerte algo diferente a lo que la sociedad te ha ofrecido. La diferencia es que aquí eres libre de pensar, hablar y actuar, siempre y cuando no te hagas daño ni a ti mismo ni a nadie a tu alrededor. No estarás sujeto a juicio alguno. Y si surge algo que te sientas incapaz de manejar, estoy listo para ayudarte. Por lo tanto, incluso puedes experimentar la locura, y te doy la bienvenida de todos modos. Tu único compromiso aquí es contigo mismo.

Actualmente se utilizan dos términos, resistencia y escape, que he interpretado de una manera muy particular.

Decir que alguien se resiste o evita la relación es culpar al paciente, lo cual es, como mínimo, una cobardía por parte del psicoterapeuta. Como he dicho repetidamente, la responsabilidad de construir la relación recae en el psicoterapeuta. Por lo tanto, si alguien tiene la culpa (¡?) del fracaso de la relación, en mi opinión, solo puede ser el terapeuta, no el paciente. Imaginen que alguien contratara a un arquitecto para construir una casa y, una vez terminada, se derrumbara. ¿Quién sería responsable del derrumbe de la casa?

No entiendo el uso de la palabra "escapar" como se usa a menudo. Creo que para escapar de algo, primero hay que ir hacia otra cosa. Si una persona se suicida, puede que esté huyendo de la vida, pero sin duda se dirige hacia la muerte. Es cuestión de elección. La cuestión es qué opción le dará más placer, no solo momentáneamente, sino también en el futuro, para que la felicidad no se vuelva efímera. Y entonces, si alguien está "huyendo", es porque la relación no ofrece suficientes atractivos para sostenerla.

En cuanto a la resistencia, todo proceso de transformación conlleva miedos, inseguridades, etc. Si permaneces paralizado por estos sentimientos, no lograrás nada y, en realidad, te estarás resistiendo, no al psicoterapeuta ni a la terapia, sino al proceso de transformación que buscabas. Es necesario adentrarse en "aguas desconocidas", lo que, en terapia, significa participar en actividades destinadas a exponer las resistencias internas que se oponen a las transformaciones "deseadas". ¡Para descubrir y eliminar estas resistencias internas es que estamos en terapia!

Pero es responsabilidad del psicoterapeuta contar con los recursos suficientes para ayudar al paciente a superar dicha resistencia. Si el paciente se resiste al camino que el psicoterapeuta sugiere, es porque el camino es erróneo o porque el cliente no está listo para seguirlo. En cualquier caso, entiendo que lo más importante es que el psicoterapeuta se dé cuenta de que su enfoque no es adecuado para el paciente en esa situación.

Cuando oigo a un terapeuta decir que un paciente está evitando o resistiéndose, para mí, es el terapeuta quien se resiste o evita reconocer su propio fracaso, que puede incluso ser temporal, en la relación. Este tipo de actitud es una pena, porque el terapeuta estaría desperdiciando una enorme y especial oportunidad de aprender.

Un caso muy interesante que ejemplifica bien este camino es el que relato a continuación.

Tuve una vez una paciente cuya principal queja era que su matrimonio se estaba desmoronando. No tenía motivación para hacer nada más en la vida. Siempre se consideraba fea, estúpida y poco creativa. Lo único que valoraba era su cuerpo, que, tras el nacimiento de su hijo, había cambiado significativamente y, según ella, se había vuelto horrible. En resumen, se sentía completamente impotente ante la vida.

Durante un tiempo, intenté trabajar con ella en sesiones individuales una vez por semana. Nada funcionaba. Todo lo que le proponía le desagradaba.

Su matrimonio iba de mal en peor y su desesperación era cada vez mayor. Era habitual que tuviera sesiones en las que lloraba a mares, sin parar ni un minuto.

Un día, le sugerí que ella y su esposo hicieran terapia de pareja. Aceptó de inmediato, pero dijo que dudaba que su esposo estuviera de acuerdo.

Sabía poco de ella. En realidad, tenía una vaga idea de su trabajo, donde ocupaba un alto cargo, de su rutina vital, que había sido la misma durante años, y la única persona que traía a psicoterapia, además de su esposo, era su hijo, de quien hablaba con mucho cariño.

Para mi sorpresa, durante la siguiente sesión, encontré a la paciente y a su esposo en la sala de espera de mi consultorio, justo a tiempo para su sesión. Cuando invité a mi paciente a pasar, su esposo también entró, acomodándose cómodamente en mi consultorio.

Sin darme cuenta, comencé la sesión preguntándoles por qué estaban allí. El esposo me respondió enseguida que estaba allí porque ella me había dicho que lo había invitado, ya que estaba muy preocupada por ella. Fue entonces cuando realmente no entendí. Sin decir ni sí ni no, le pregunté a mi paciente cómo se sentía, con su psicoterapeuta y su esposo reunidos en su espacio terapéutico. Ella respondió que se sentía muy bien, con una expresión digna de una niña sorprendida portándose mal.

A partir de entonces, decidí arriesgarme. Me quedé callado y no dije nada más.

El marido encendió un cigarrillo y con ese aire de autoridad empezó a decir que él también estaba muy preocupado por el paciente y empezó a hablar.

Me quedé en silencio, permanecí en silencio.

Durante la sesión, me pregunté si no había sido lo suficientemente clara al sugerirle a mi paciente que hiciera terapia de pareja con su esposo. Mi intención había sido hablar en términos generales, más como una indagación que cualquier otra cosa, y, lo más importante, nunca se me había ocurrido que este proceso se llevaría a cabo conmigo. Pero todo el asunto me intrigaba.

Cuando terminó la sesión, les avisé y terminamos despidiéndonos sin mencionar nada sobre lo que sucedería en la siguiente. Nadie me preguntó nada, así que no tenía nada que decir.

En la siguiente sesión, la pareja volvió a aparecer y se repitió básicamente la misma rutina de la anterior. Esta rutina continuó, y mi postura fue siempre la misma. Hablaba poco y escuchaba mucho. Prácticamente el único que habló fue el esposo, quien me contó su vida juntos desde su noviazgo. Lo narró todo con excesivo detalle, hasta el punto de que a veces me daba sueño.

Un día, una paciente me pidió una sesión extra, solo ella y yo. Le dije que no podía atenderla sola mientras su esposo venía a psicoterapia. Me preguntó por qué, y le expliqué que era su horario y que ella había decidido compartirlo con su esposo. El día que quiso una sesión privada conmigo, simplemente tuvo que acordar con su esposo que no vendría. Su primera reacción fue de perplejidad y luego estalló de ira conmigo. Finalmente, su esposo no pudo contenerse y empezó a exigirle que me contara lo que no podía oír, y después de todo, ¿quién lo había invitado?

En medio de esta discusión, que me limité a escuchar, se acabó el tiempo de la sesión y decidí interrumpirla sin hacer ningún comentario.

En la siguiente sesión, mi paciente apareció sola, contando que su esposo se había enojado mucho al enterarse de toda la verdad sobre mi supuesta invitación y que no quería regresar. Al terminar de contar la historia, rompió a llorar, y continuó hasta el final de la sesión sin decir una palabra más.

En la siguiente reunión, comenzamos a explorar las razones que llevaron a su esposo a mi oficina de esa manera. Ella comprendió que su intención era que yo resolviera su matrimonio. Apliqué este enfoque al trabajo y, a partir de ahí, reconstruimos su historia.

Al profundizar en su vida, nos dimos cuenta de que, hasta la muerte de su padre, ocurrida cuando ella entraba en la adolescencia, ella era su favorita, y siempre que surgía una dificultad, él la resolvía. Tras la muerte de su padre, la posición social de su familia se desplomó. Tuvo que vivir una vida desconocida. A los dieciocho años, ya trabajaba para pagar sus estudios. Se graduó y se puso a trabajar hasta que conoció a su marido, de quien se enamoró perdidamente. A menudo lo llamaba "papá" al hablar de su marido, o se refería a él por el nombre de su marido al hablar de su padre, aunque los nombres eran muy diferentes. A partir de entonces, tanto la paciente como yo tuvimos claro que había sustituido a su padre por su marido. Pero aún no entendía por qué había vuelto a ser una niña de papá poco después de casarse, completamente impotente y sin entusiasmo por la vida. Sustituir a su padre por su marido aclaró parte del asunto, pero algo me decía que el precio que estaba pagando era demasiado alto. Sospeché que había algo más en juego, algo de lo que no estaba muy seguro qué era.

Estábamos trabajando en el tema del marido que reemplaza al padre. Un día, después de haber trabajado repetidamente en este tema durante varias sesiones y de que ella se sintiera bastante relajada, le pregunté de repente:

- ¿Y de qué te sirve haberte convertido en la niña tonta, incompetente e indefensa de papá, hasta el punto de poner en riesgo tu matrimonio?

- Bueno, ¿ningún beneficio, sólo sufrimiento?

- Pero si hubiera uno ¿cuál sería?

- Si tiene algún beneficio, ¿no lo sé?

- Pero si supieras ¿qué sería?

-Ya dije que no lo sé, y creo que mejor cambiamos de tema, porque me estoy irritando... ¿no?

- Pero si supieras ¿qué sería?

—¡No me molestes, Paulo! ¡Cambiemos de tema!

- Pero si supieras ¿qué sería?

—¡Vete al diablo, hombre! ¡No me molestes! Te lo dije. ¿Intentas hacerme perder el control?

- Y si pierdo el control ¿qué podría pasarme?

- ¡No lo sé, pero hasta me da miedo matarte!

-¿Como hiciste con tu padre?

Silencio y de repente como en una explosión:

—¡Mi padre no está muerto, está vivo! ¡Jamás lo dejaré morir, entiéndelo! ¡Aunque tenga que morir por ello!

Después de este estallido, rompió a llorar.

A medida que pasaba el tiempo, nos dimos cuenta de que lo que ella ganaba con seguir siendo una “niña pequeña” era mantener “vivo” a su padre.

Durante el proceso, recordó que varias veces, cuando su padre empezó a jugar con ella de forma más íntima, ya fuera sosteniéndola en su regazo, pidiéndole que se bañara con él, que durmieran juntos, etc., deseó que se muriera. Era su única salida. Si se negaba a hacer lo que él sugería, su padre y su madre se unían para ridiculizarla con chistes como "¡Ay, qué vergüenza!", etc. Hacer lo que él le pedía era imposible, hasta el punto de que un día, a los nueve años, se desmayó mientras se bañaba con su padre.

Después de aclarar todo este lío, le sugerí que se uniera a un grupo. Al principio se mostró un poco reticente, pero luego aceptó. En este grupo, podría empezar a reconstruirse hasta que pudiera reorganizar su vida, incluyendo su matrimonio.

[1]Canguilhem, Georges; Lo normal y lo patológico; ed. Fu